¡Sobrinitoooooos! Una vez más está en El Calce tu escritor favorito, el fokin gorila del lápiz, el mismo que le recordó a Héctor DePlaymaker que tiene el prepucio de Molusco encima de su cabeza como si fuera un hoodie: ¡la bendición a Tío! Hoy no es un dominguito común… Es un domingo de guerra. Coro, hace tiempo no me dejan solo en la redacción de El Calce a escribir una nota, así que me quiero curar como en los tiempos de antes.
Oye, hablando de este medio, quiero decirles que en mayo cumplimos DIEZ AÑOS. Nunca olvidaré cuando varios compañeros de GFR se burlaban del proyecto y nos ningunearon, y muchos de esos colegas ahora ya no trabajan en esa empresa y aquí seguimos firmes. ¿Vieron, cabrones? Se los dije antes y se los repito: El Calce vino pa’ hacer una huella… y los clavamos sin vaselina. Jajajajaja. ¿Quiénes son los más duros de la prensa escrita? Ustedes saben que con to’ y los majaderos anuncios, los caballotes somos noJotros.
Hablando de clavetes, tenemos que reseñar el que hizo el bartender de la leche- y quien usa la fupa de la gobernadora como ski mask- al hijo menos inteligente de la figura principal de los medios de comunicación en Pe Erre. Ok, tengo que aprovechar este espacio porque en SBS no voy a poder hablar del tema, ya que Molusco en la emisora es tan inmencionable como el SIDA el caso por abuso de Pedro Julio en las columnas de los perio-tuitstars.
Este tranquilo domingo la gobernadora de dientes limitados subió unas fotos de sus crías para buscar el like fácil de los políticos que no trabajan. Lo que no sabía J Go es que Ocean Pabón -el hijo desempleado de Molusco- le diría “ponte a trabajar y deja de usar a tus hijos” para lucir como una versión 2.0 de John Paul, el hijo sangrich*ch* de Funky Joe. Hay que decir que El Ouchean tiene razón, ya que la primera mandataria cuando está sedienta de atención utiliza a su familia… el único problema es que su papá Molusco hace lo mismo. De hecho, Molu es tan attention whore que nos ha regalado un reality show de su andropausia.
Fue entonces que el primer damo -que sabe a la perfección lo que es ser un hijo de papi- no dudó en responderle “deja de tirarte fotos sin ropa y ponte a estudiar” para dejarle claro que -aunque él también es un totón-, al menos pudo culminar un grado en medicina, a diferencia de Ocean, quien no pudo terminar un semestre en Sagrado porque “le daba ansiedad”. Incluso, Océano no pudo terminar la clase de Estudios Sociales en los exámenes libres porque se ponía nervioso cuando los españoles llegaban a colonizar la isla.
Luego de ese intercambio, Jorge Pabón -quien habla de defender las playas, pero se mete con fourtracks pa’l río- le hizo una advertencia al primer damo por responderle a su hijo con la misma autoridad de Cartman en South Park. En el story, el ex sugar daddy de Elysanij dice “no me llamen para pedirme que le baje que no lo haré”, y creo que el locutor con inmensos dientes y escasa seguridad se refiere a que hay un link de comunicación entre la gobernadora y su equipo… y en El Calce sabemos cuál es.
Sí, Molusco juega a ser “el paladín del pueblo” a conveniencia (mi parte favorita es cuando hace el llamado a “un nuevo verano” para venderse como figura de una revolución mediática), pero la realidad es que su corillo juega de espaldita con el equipo de J Go. Los dos son igual de faranduleros que usan a la gente para un fin personal: sí, los dos son gorditos acompleja’os que necesitan atención para saciar su ego aquí ningún bando es bueno.
La cosa es que Yovín le dijo una verdad a Ocean, y algunos pensarán que es un abuso del culón de Moca, pero ya el intérprete de “Guaya Guaya” es mayor de edad, así que se puede defender solo, ¿o le seguimos dando “acomodo razonable”? Cuando Molusco dijo que “iba a responder” el mensaje del tetón con cuerpo de gallino, demostró que su hijo es tan bacala’o que no se puede defender solo. O sea, Ocean se atrevió a hacerle una tiraera a Anuel, pero se cagó con Yovín y borró el comment de IG. Jajajajajaja. Ajá, El Yovo le metió las cabras a un Pabón.
¿Quién tuvo razón? Corillo, Ocean dijo la verdad… y Yovín también. Jenniffer ha hecho un circo mediático –lo dije en mi último escrito– pero yo creo que quien menos puede hablar de utilizar a la familia con el propósito de contenido es el hijo de Molusco. El cuarentón retroactivo -que protagonizó junto a su exnovia “Quédate conmigo”, el video musical más cringe de la historia- utilizó a cada uno de los miembros de su familia para crear contenido, así que aquí lo que dice Ocean es mierda, pues junto a su hermana él mismo es el Temu y Shein -apodos de los hijos de J Go- de su papá, quien ha tenido más views en su canal de YouTube que las veces en que fue feliz en la vida.
Ustedes saben que mi honestidad va primero, así que tengo que decir que esta vez Yovín se clavó al hijo de Molusco. Coño, Molu, yo sé que el chamaquito está en desventaja por su edad, pero pa’ eso estamos los papás: pa’ cuidar a nuestras crías, aunque algunos padres modernos prefieren vender a sus hijos como contenido, en vez de guiarlos pa’ que se conviertan en adultos de altura.
Si hacemos de nuestros hijos contenido, no podemos chillar la polea cuando los joden… no debimos exponerlos, ¿verdad? Ajá, y te lo dice el papá del humor negro en Pe Erre: somos padres primero, y por eso protegemos antes de lanzarlos a los lobos… pero tú no hiciste eso, Moli.
Mañana lunes Molusco dará sus declaraciones, hará un llora’o con falsas equivalencias, estirará el contenido mostrándose como el votante más ignorante honesto -aunque Lúgaro le tenga que dar tutorías con láminas de cómo llenar una papeleta-, le meterá a la comparaciones porquerías con el llenablancos simplón (donde los espacios en blanco se ajustan a una narrativa) y dirá que “viene con todo contra la gobernadora”… y no va a pasar porque ambos son más cercanos de lo que todos creen. J Go, Yovín, Molusco, Ocean y Maripily viven en el mismo universo del entretenimiento… y lo digo porque mi palabra vale más que un montón de gordos feos que piensan que el resto del país es zángano.
Me gustó el careíto entre Yovín y Ouchean… pero les recuerdo que en esta lucha libre, yo soy Chicky Starr, y me voy a meter con la silla a repartir el bacala’o. Yo no hablo con los empleados, yo hablo con los jefes, así que va mi última línea: llegó un nuevo player al juego y las cosas cambiaron… se soltó el Gorila. Mera, ____, ________, y _____ díganle a sus dos gorditos que dejen de estar jugando al entretenimiento, que los estamos velando… porque aquí no somos pendejos… y la próxima vez no le voy a hacer caso a Sol y en los espacios en blanco voy a mencionar sus nombres. ¿‘Tamos? 🦍✏️
