¡Sobrinitossss! Macetaminofén, el único escritor que se roba la atención de tu mamá con la misma facilidad que un tecato de Santurce asalta a Franco Micheo a las tres de la tarde en Miramar, otra vez está en El Calce, el medio informativo más veraz, maligno y entretenido de Puerto Rico.
Papito, ya son DIEZ AÑOS de El CALCE haciendo lo que GFR, NotiCel y PISO 13 nunca supieron descifrar ni con to’ el budget del mundo… porque la receta no se fabrica con billete, sino que hay que tener “la sazón naturola”… y eso a nosotros nos sobra. Aquí está el gorila de la letra, el macaco con gorra que nunca falla cuando acentúa, el simio tetón que usa el lápiz como una metrrrraaaa… ¡La bendición a Tío!
Ustedes saben que Tío Mace anda en el Internet desde que todo esto era monte, antes que Pistoko confesara en Twitter el rumor de Yankee con la rubia en el video de “La gasolina”, mucho antes que Gillito fuera el influencer más pega’o -y el primero en entrar a la radio-; incluso fuimos testigo de la historia cuando los totones de Pulso Rock discutían en el foro musical sobre si Algarete era una banda de rock o un grupo de drogadictos con guitarras.
Cabrones, por ser un Xennial yo lo he visto todo en el Internet… singulares criaturas de todo tipo, siendo Gazoo Starr la más horrenda de ellas. ¡Lo he visto TODO!
Por ejemplo, yo recuerdo fácilmente el tiempo de las verdaderas luchonas que insultaban en sus estatus a los deudores de ASUME -cuyo profile pic siempre tenía la foto de los hijos a los que les debía la manutención-, las mamás 4×4 que luego inspiraron los memes de la Fiona Buchona y las cavernícolas anti-ginecólogo que estuvieron en el famoso grupo de tetilocas llamadas The Mom Cave.
Ok, si usted es un chamaquito, le digo que de esta oración en adelante le pregunte a su mai si tiene dudas de lo que lee, porque vengo a hablar de esa red social que una vez fue la más popular, pero que ahora es una égida cibernética: el Facebook.
Hoy no vinimo’a guerrear, hoy nos pusimos pa’l chisme; así que mi santa, quítate el brasier, bájate de las tacas y acomódate el gistro amarillo que andamos puestos pa’l chisme, como en los tiempos del Feis en que las verdaderas novelas se formaban en el inbox. ¿Te acuerdas, bandida? Mera, titi, hoy venimos a pelar a las actuales criaturas de Facebook.
–La solterona que aún no se encuentra:
Todos los treintones-largos y cuarentones tenemos a esa pana perimenopáusica que a estas alturas siguen luchando consigo mismas -como si fueran adolescentes que aún sueñan con el tipo de sus sueños- y haciendo de su vida un eterno novelón. Corillo, como dato de honestidad, dejo claro que de aquí pa’ abajo este artículo lo está escribiendo la prejuiciosa de mi esposa Sol. Por hoy, yo me cojo el día libre. Nos vemos varios párrafos más abajo. 🫡
Saludos, soy Sol. Nada, pues, este tipo de señora “solterona que aún no se encuentra” es la que siempre se vende como ese súper shousho ideal que merece ser conquistado, aunque en todas las fotos a todas luces tiene alma de chochi-loca. La sexytona adora los halagos en las fotos con filtro, los viajes a Punta Cana para disfrutar del all inclusive -aunque eso atente contra sus operaciones made in Colombia- y sueña con estar en la montaña de los siete colores en Perú para tomarse una foto que subirá al IG para roncarle a sus enemigas imaginarias. By the way, amiguis, todos notamos el desespero por halagos con tus ‘thirst traps’ un martes a las diez de la mañana.
El pana ultra politiquero:
Yo no sé de dónde carajo estos treinticuarentones sacan la energía para estar peleando en el Feis, como si los cabrones fueran a resolver algo con su eterna crítica a la situación del país. Este tipo de enema comparte un lunes a las 8:00 a.m. -mientras uno está en el tapón encabronado con la vida- un live de Eliezer Molina peleando porque algún primo de Pierluisi atropelló a un tinglar en el área oeste.
Mano, yo sé que el gobierno de este país está al garete, pero hay gente que parece que le da vida el que las cosas estén jodías, pues su existencia se basa en la queja eterna. Lo más tierno de estos seres es que creen que “algún día nos vamos a unir como pueblo” para tener un gobierno perfecto. ¡Culón, mueve el fundillo y ponte a trabajar como individuo porque la Patria no se hace con argumentos simplones!
La amiga que se cree influencer:
El Internet le ha hecho pensar a la gente que cualquier persona puede triunfar frente a una cámara o un micrófono diciendo ignorancias, como por ejemplo, mi esposo Macetaminofén. En esta edad todos tenemos a esta pana que cree que puede ser influencer -no por tener talento, sino por necesidad de atención-, así que este tipo de macaco es capaz de hacer videos haciendo lip sync de algún sketch que le causó mucha gracia, y que tuvo la necesidad de replicar con una mala actuación.
No solo eso, sino que se graban haciendo lives narrando algún suceso común de su aburrida vida, van a actividades donde no las han invitado y se documentan hasta cuando se mandan un Molten en Chilis con la misma felicidad que un niño rico de Haití se come un plato de sabrosa avena. Salir con la amiga que se cree influencer debe ser una pesadilla, ya que no hay nada peor que andar con una putita de atención. Cabrona, no eres Marena… bájale ochenta, cacatúa.
La pareja rota que viaja:
Todos conocemos a una dupla que tú sabes que hace años no se soporta, pero que se sostiene a base de viajes porque ya su relación es menos interesante que el resumé de Beatriz Rosselló. Miren sus ojos en las fotos que suben de ese viaje a Medellín, analicen esas sonrisas del story en Punta Cana y vean el lenguaje corporal del video en el all inclusive del crucero. Hay muchos dúos que todos sabemos que se odian, pero que deciden tener una vida de aventuras por el mundo para ver si esa relación se levanta como el pene de Pedro Julio cuando veía el calendario de La Taína. La pareja rota hará cosas que se adapten al trend viajero del momento, le darán share a los memories de aquellas excursiones en las que fueron brevemente felices, y en sus pupilas notarás que aún sueñan con las ex parejas que tuvieron en la high. La pareja rota puede ser la tuya -seguramente lo es-… pero de eso hablaremos en otro escrito.
Los papás que perrean en el prom:
Antes que todo, Sol, sal de aquí que esta columna es mía. ¡Shu, shu! ¡Vete pa’l carajo! Pa’ mí no hay boricua más naco que los papás que se quieren robar el show en el prom de los hijos. Cabrones, ese NO es su momento, ES EL DE SUS HIJOS. Y no me vengan a decir que ustedes pagaron la cuota o el colegio, ustedes ya son unos señores que tienen que ver el espectáculo desde los bleachers. Fokin cafres.
Al único que le perdono esta estampa de viejas recalentás es al maestro Aniel Rosario, que pone a las cuarentonas a twerkear frente a los nenes y todo sigue siendo un sano ambiente familiar. Chamaquito, no te dejes y reclama ese prom, que ese no es el momento de tus padres borrachos. Viejos ridículos, ese NO es su momento. ¡Abuelo, bájate! ¡Abuela, bájate!Nada, corillo, que este domingo venimos a criticar, hablar mierda y pasarla bien, porque el chisme siempre nos une… y ahora mismo ustedes están compartiendo esto en WhatsApp mencionando a esos amigos que llenan el perfil de los sujetos mencionados.
Nos vemos en la próxima columna, donde hablaré de un mono llamado Pedro Julio. Oye, que El Calce cumplió diez años… y son DIEZ años diciendo lo que otros no se atreven.🦍✏️
PD: Como nota de transparencia, esto no lo escribió Sol ☀️… quizás añadió una que otra línea, pero nada más. 😉
